روان شناسیسلامتلیلی (عاشقانه ها)مهربانو (روابط)

مراقب باشید ، حق به جانب بودن رابطه شما را خراب می کند!

هیچ گاه در روابط دو نفره خود، نقش یک شوالیه را بازی نکنید؛ زیرا شوالیه‌ها همیشه سعی می‌کنند از خود دفاع کنند و هر لحظه در حال جنگ با طرف مقابل هستند. این موضوع در حالی است که در ابتدای روابط هیچ گاه چنین مشکلاتی به وجود نمی‌آید؛ زیرا دو طرف به تازگی با یک دیگر آشنا شده اند و همواره سعی می‌کنند اشتباهات و ایرادات طرف مقابل را بپوشانند. در روزهای اول زندگی، زمانی که یکی از زوج‌ها حرفی را می‌زند که ممکن است زوج دیگری را ناراحت کند، هر دوی آنها سعی می‌کنند طوری موقعیت را عوض کنند تا این شرایط بدتر نشود. هر دوی این افراد مانند تکیه گاه برای دیگری عمل می‌کنند و در شرایط خوب و بد کنار هم دیگر هستند.

اما با گذشت زمان، این رفتارها کم رنگ تر شده و دیگر زوجین نمی‌توانند مانند گذشته عمل کنند. در واقع زمانی که یک دیگر را بهتر می‌شناسند، به خودشان اجازه می‌دهند که احساسات و رفتار‌هایشان بیشتر بروز کند و سعی می‌کنند رابطه را از زوایای مختلف، بررسی نمایند.

اما اگر زوجین نتوانند خودشان را با این رفتار‌ها و تغییراتی که به تازگی در رابطه کشف شده وفق دهند؛ به احتمال زیاد آنها را برای خود چالش‌های تازه ای می‌پندارند و از این جاست که حالت دفاعی و حق به جانب گرفتن آنها شروع می‌شود.

در ادامه ما قصد داریم ۶ نشانه از وجود این مشکل را در روابط زوجین بیان کنیم. اگر در روابط شما هم این نشانه‌ها دیده می‌شود،‌ بهتر است هر چه زودتر آن‌ها را ترک کنید.

  1. واژگونی موضوع و سرزنش کردن طرف مقابل

افرادی که از این روش استفاده می‌کنند، می‌خواهند اشتباهات خود را بر روی گردن زوج خود بیاندازند  و آسان ترین راه برای استفاده از این روش، اشاره  به اشتباهات طرف مقابل می‌باشد.

مثال: تهاجم:

در مراسم دیشب تبدیل به یک آدم کاملا بیخود شده بودی. همه از این که به میزبان گفتی باید شوهرت را زیر دندان بگیری خجالت زده شدند. دقیقا در آنجا این حس به من القا شد که انگار از من خسته شده ای.

تدافع:

آها که اینطور. تو باز هم برای من مریم مقدس شده ای؟ آن آدمی‌که در هر مهمونی حرف‌ها و کارهای غیر عقلانی انجام می‌دهد، من هستم یا تو؟

  1. انتظار معذرت خواهی با استفاده از بهانه‌های حرفه ای

گاهی طرف مقابل در رخ دادن برخی اتفاقات، تقصیری نداشته است؛ اما باز هم شخص مهاجم می‌خواهد او را وادار به معذرت خواهی کند.

مثال: تهاجم:

من ۵ بار به تو پیام دادم و گفتم که منتظرم به فرودگاه بیایی؛ اما بیش از یک ساعت شد که منتظر تو ماندم تا تو برسی. تو همیشه دیر می‌کنی و اصلا برایت مهم نیست که در آن شرایط من چقدر به تو نیاز دارم. واقعا چه چیزی برای تو آن قدر با اهمیت است که به گفته‌های من اصلا توجه نمیکنی؟

تدافع:

من واقعا متاسفم ؛ چون باتری گوشیم تمام شده بود و به خاطر قرار ملاقاتی که مادرت با پزشک داشت نتوانستم آن را شارژ کنم و بعد از آن نیز سریعا به دنبال تو آمدم. اما دردسر‌ها به اینجا ختم نشد؛ در بزرگراه نیز تصادفی رخ داده بود و من هیچ وسیله ارتباطی نداشتم تا بتوانم با تو تماس بگیرم. اینکه تو این گونه با من رفتار می‌کنی اصلا منصفانه نیست؛ چون من سعی خودم را کردم و این اتفاقات اشتباه من نبوده است.


مقاله مرتبط : تاثیر انتظارات احساسی بر روابط چیست؟

  1. دیوانه کننده

در این حالت با این که فرد مهاجم موضوعی واقعی و حقیقی را بازگو می‌کند و از مدافع توضیح می‌خواهد؛ اما فرد مدافع طوری پاسخ می‌دهد که انگار تقصیر کار نیست و حتی شخص مهاجم را به شک و تردید می‌اندازد.

مثال: تهاجم:

تو به من قول دادی که اگر به سر کارم بروم از من حمایت کرده و در بعضی کارها مانند آشپزی و خرید به من کمک خواهی کرد. اما انگار تو تمام قول‌هایی را که داده بودی را فراموش کرده ای و من دیگر نمی‌توانم تو و حرف‌هایت را باور کنم.

تدافع: اول اینکه من نسبت به هیچ کدام از این حرف‌های تو قولی نداده ام و گفتم اگر وقت داشته باشم در انجام کار‌ها به تو کمک خواهم کرد. تو خوب می‌دانی که چگونه مرا به فرد گناه کار تبدیل کنی و بحث‌ها را به سود خودت پایان دهی؛ اما باید بدانی، کارهای تو دیگر برای من رنگی ندارد.

  1. تشدید اتهامات

با این که این روش کمی‌با ریسک همراه است؛ اما اگر به درستی انجام شود، تاثیر سنگینی دارد. در این روش فردی که از آن بازخواست می‌شود، سعی می‌کند اتهامات را تشدید کرده و سپس انگشت اتهام را به سمت زوج دیگر برگرداند.

مثال: تهاجم:

تو به من قول دادی که کمی‌پول پس انداز کنی؛ اما با پولی که در حساب‌ها وجود دارد ما حتی نمی‌توانیم قسط‌های خودمان را پرداخت کنیم. من باید قبل از این که بیش تر از این پول خرج کنی با تو صحبت کنم.

تدافع:

چرا طوری رفتار می‌کنی که انگار من هیچ ارزشی برای تو ندارم؟ تو هیچ وقت دوست نداشتی کمی‌هم برای من خرج کنی؛ زیرا تصور می‌کنی من لیاقتش را ندارم. تو حتی به خاطر چیز‌هایی که من برایت می‌خرم از من تشکر نمی‌کنی و هر وقت هم که می‌خواهم برای خودم چیزی بخرم، می‌ترسم تو عصبانی شوی. به نظرم وقت آن رسیده که اداره همه چیز‌ها را به خودت بسپارم تا خودت بهتر بتوانی پول‌ها را مدیریت کنی و شاید با این کار من هم کمتر توسط تو تحقیر شوم.


مقاله مرتبط : اگر در رابطه هستید دقت کنید این اشتباه‌ها را مطلقا مرتکب نشوید!

  1. پیدا کردن استثنا برای موقعیت

کلی صحبت کردن فرد مهاجم از مشکلات، باعث می‌شود که مدافع به راحتی بتواند از این موضوع سوء استفاده کند. در واقع زمانی که از کلمات «همیشه» «هیچ گاه » «همواره» و این موارد کلمات استفاده می‌شود، می‌توان استثنا‌هایی را برای دفاع کردن از خود پیدا کرد.

مثال: تهاجم:

تو گفته بودی که در آخر این هفته می‌خواهی کار فوق العاده ای برای من انجام دهی؛ اما مثل این که به کلی یادت رفته است. من همیشه سعی می‌کنم راهی برای اعتماد به تو پیدا کنم؛ اما از این که همیشه مرا ناامید کرده ای خسته شده ام و تو هیچ تلاشی برای اینکه اعتماد مرا کسب کنی، نمی‌کنی. بیا با هم روراست باشیم و اعتراف کن که هیچ گاه برای تو  در اولویت اول نبوده ام و اصلا برای تو مهم نبوده است که کارهایت تا چه اندازه به من آسیب می‌رساند.

تدافع:

نکند فراموش کرده ای که من رابطه خوبی با برادرت ندارم؛ اما به خاطر تو در جشن فارغ التحصیلی آن شرکت کردم؟ تو همیشه به مسائلی که به ضررت تمام شده است توجه می‌کنی و برای من سوال است که چرا هیچ وقت به کارهایی که برای تو انجام داده ام فکر نمی‌کنی؟

  1. قلدری کردن

قوی ترین و مخرب ترین روش برای حق به جانب گرفتن، ترساندن فرد است؛ اما تهدید کردن افراد هیچ گاه روش خوبی نبوده است و می‌تواند باعث از بین رفتن صمیمیت میان آنها شود.

مثال: تهاجم:

تو هیچ وقت از بودن با من راضی نیستی. واقعا دیگر نمی‌خواهم با تو صحبت کنم. شاید اگر کمی‌از خود رغبت نشان می‌دادی، من نیز برای صمیمیت بیشتر ترغیب می‌شدم؛ اما تا زمانی که به این رفتار‌های خود ادامه دهی، من کاری با تو ندارم و تو را نمی‌شناسم.

تدافع:

تو خودمحور ترین، آزاردهنده ترین و خودخواه ترین فرد روی زمین هستی. تمام چیزی که من از تو انتظار داشتم کمی‌حمایت از من بود؛ اما تو همیشه سعی کرده ای که مرا سرزنش کنی و مقصر بدانی. حالا باید به تو بگویم که وقت این کارها تمام شده است و به جای این بچه بازی‌ها سعی کن کمی‌مسئولیت کارها و رفتار‌های خود را را برعهده بگیری.

حق به جانب بودن با هر روشی و در هر شرایطی، فقط یک هدف دارد که آن کاهش احساسات و اعمال تفکرات کنونی فرد می‌باشد. این کار می‌تواند به فرد آسیب‌های روحی فراوانی را وارد کند و باعث شود، فرد ارزشی را که برای خود قائل بوده است را از دست بدهد. هم چنین این کار می‌تواند یک رابطه کاملا عاشقانه و صمیمی‌را تبدیل به یک میدان جنگ و دعوا کند.

اما  اگر سعی کنید از این روش‌ها دست بکشید و کمی‌عقلانی تر رفتار کنید، مهربانی و صمیمت به روابط شما باز می‌گردد.

منبع
psychologytoday
برچسب ها

سحر مردادی

سحر مردادي هستم . فارغ التحصيل ارشد معماري . علاقه مند به فعاليت در زمينه ي طراحي ، مد و استايل . از نوشتن مطالب مربوط به مد و زيبايي بانوان لذت مي برم .در حال حاضر در زمينه ي توليد محتوا و سئو فعاليت مي كنم . عاشق ورزش پيلاتس و موسيقي هستم.

نوشته های مشابه

1 دیدگاه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

بستن
بستن

بلوک تبلیغ حذف شد

با غیرفعال کردن بلوک تبلیغات از ما حمایت کنید.