لیلی (عاشقانه ها)مهربانو (روابط)

گاهی بدون اینکه خودمان متوجه شویم رابطه هایمان را خراب می کنیم !چگونه ؟ بخوانید

چگونه به دلیل بی توجهی، رابطه‌هایمان را خراب می‌کنیم ؟ما می‌خواهیم در این مطلب اشتباهاتی را که منجر بدتر شدن روابط می‌شود، به شما معرفی کنیم.

اگرچه همه ما می‌دانیم که چه طور باید روابط خوبی داشته باشیم؛ اما گاهی بدون این که خودمان بخواهیم منجر به بدتر شدن شرایط روابط مان خواهیم شد.

با مطالعه چندین رابطه، در ادامه برخی از عادت‌های نادرست را که منجر به بدتر شدن روابط خواهند شد، به شما معرفی می‌کنیم و امیدواریم که با کسب آگاهی در این موارد بتوانید زندگی سالم تر و شادتری داشته باشید.

اگرچه همه ما هر روز با افراد بسیاری مانند دوستان، همکاران و دیگر افراد در ارتباط هستیم؛ اما چند توصیه مهم در خصوص روابط وجود دارد که همیشه باید آن‌ها را به خاطر بسپاریم. در ادامه به ۳ مورد اشاره خواهیم کرد که با انجام دادن آن‌ها به صورت  ناخودآگاه منجر به خراب شدن رابطه‌های مان خواهیم شد.

  1. دادن بازخورد بدون اجازه

تا به حال چند بار به دیگران توصیه‌هایی را کرده اید؛ در حالی که آن‌ها اصلا از شما درخواست چنین کاری را نداشته اند؟ اغلب افراد به دلیل دوست داشتن و یا نگران بودن در مورد شریک شان، در این دام ارتباطی می‌افتند. هنگامی‌که شما به فردی علاقه مند هستید، طبیعی است که می‌خواهید او نیز در تمامی‌موقعیت‌ها خوب وعالی ظاهر شود؛ اما در واقع این نصیحت‌های اجباری و ناخواسته، اغلب نتیجه ای معکوس به دنبال خواهد داشت.

مثال این مورد درست مانند شخصیت Ted در فیلم «Ted ۲» می‌باشد که به دلیل دریافت پیشنهادی نا به جا از همسرش برای پیدا کردن شغل، با هم اختلاف پیدا کردند. این زوج برای تامین مخارج خود نیاز به پول داشتند و همسر  Ted نیز از روی خیرخواهی به شوهرش پیشنهاد می‌دهد که به دنبال یافتن شغلی برود، همسر او اگرچه نیت خوبی داشته؛ اما در ارائه این پیشنهاد، به تمایل همسرش برای دریافت و هم چنین استرس او، توجهی نداشته است. اغلب چنین پیشنهاداتی اگرچه با نیت خوبی مطرح می‌شوند؛ ‌اما منجر به  اختلاف خواهند شد.

هنگامی‌که بدون توجه به نیاز همسرمان برای دریافت بازخورد، به او پیشنهاداتی ناخواسته را برای پیشرفت ارائه می‌دهیم، این موضوع اتفاق می‌افتد. اکرچه صداقت بهترین سیاست در روابط است؛ اما گاهی از حد گذرانده می‌شود. به طور مثال هنگامی‌که شما از عباراتی هم چون« من فکر می‌کنم&#۸۲۳۰;» و یا «  این مورد&#۸۲۳۰;. مربوط به تو خوب نیست» استفاده می‌کنیم،‌ یعنی داریم به طرف مقابل مان نصیحت‌های ناخواسته ارائه می‌دهیم.

به طور مثال تصور کنید که شما در مورد نوع لباس پوشیدن همسرتان نظری را می‌دهید و همسرتان پس از شنیدن این نظر، حالتی تدافعی به خود می‌گیرد؛‌ زیرا هیچ درخواستی از شما مبنی بر ارائه این نظر نداشته است و شما نیز او او اجازه ای نگرفته اید. لازم است بدانید اکثر مردم نظرات مثبتی را که راجع به لباس‌های شان ارائه می‌دهید، به خاطر نمی‌آورند؛ اما نظرات منفی همیشه آن‌ها را آزرده خاطر خواهد کرد.

رویکرد درست: اگر ارائه پیشنهاد به همسرتان الزامی‌است، می‌توانید از دو راه برای ارائه آن استفاده کنید.  یکی این که از او برای دادن پیشنهاد اجازه بگیرید و دیگری این که از سودمند بودن پیشنهادتان برای او، اطمینان حاصل نمایید.

البته بیش تر افراد تمایلی برای شنیدن پیشنهاد‌های دیگران ندارند، پس بهتر است پیشنهاد خود را به آن‌ها ارائه ندهید؛‌ زیرا در غیر این صورت با واکنشی نامطلوب،‌ مواجه خواهید شد. علاوه بر این، با سنجش تمایل دیگران برای دریافت پیشنهاد، منجر به ناراحتی آن‌ها نیز نخواهید شد. اگرچه پرسیدن از دیگران برای دریافت بازخورد، می‌تواند زمان بیش تری را از ما بگیرد؛ اما نتیجه بهتری دریافت خواهیم کرد؛ زیرا در این صورت فرد دریافت کننده،  برای شنیدن نظر ما سر و پا گوش خواهد بود.

به طور مثال تصور کنید همسرتان عینکی جدید را خریداری کرده است و شما بعد از دیدن عینک او، ‌به جای دادن نظر بدون اجازه،‌ ابتدا به او می‌گویید که به تازگی مقاله ای را در رابطه با ارتباط فرم عینک و چهره افراد، مطالعه کرده اید و به همین دلیل متوجه شده اید که عینک انتخابی شما،‌ برای صورت تان مناسب نیست. در نتیجه همسرتان  پس از آگاهی از دانش شما، ممکن است بپرسد در مورد عینک او چه نظری دارید، حالا که همسرتان  از شما درخواست دادن نظر را کرده، می‌توانید با خیال راحت نظرات خود را به او بیان کنید.


حتما بخوانید : در رابطه‌هایمان چگونه دعوا کنیم ؟!

  1. نادیده گرفتن احساسات طرف مقابل،‌ زمانی که آن‌ها به این موضوع نیاز دارند

از آن جایی که احساسات ما در طول روز دارای نوسان است، نمی‌توانیم همیشه خوشحال بمانیم. ممکن است در محل کار مضطرب شده و با به خاطر اتفاقی که دوست داشتیم بیوفتد و نیفتاده، کمی‌غمگین شویم. بزرگ ترین ناراحتی ما زمانی به وجود می‌آید که ببنیم همسرمان، توانایی تشخیص احساسات پریشان ما را ندارد.

به طور مثال تصور کنید همسرتان بعد از یک روز پر استرس کاری به خانه می‌آید و از ناراحتی‌هایش با شما صحبت می‌کند. شما پس از شنیدن صحبت‌های او، با نیت حل مشکل، شروع به موعظه کردن می‌کنید و به او جملاتی شبیه به این را می‌گویید: « من فکر می‌کنم این شغل مناسب تو نیست» و یا «‌رییس تو درست می‌گوید»

اگرچه ممکن است شما در  اولین دام( دادن موعظه‌های ناخواسته) نیفتاده باشید؛ اما در واقع در این لحظه نیازهای  همسر خود را نادیده گرفته اید. شاید این رفتار در مواقعی که به دنبال راه حل برای حل مسائل هستید مناسب باشد؛‌ اما هنگامی‌که همسرتان به خانه می‌آید، تنها به دنبال کسی است که به حرف‌های او گوش دهد.

رویکرد صحیح: به احساسات همسر خود احترام بگذارید و از تکنیک‌های گوش دادن فعال استفاده نمایید، علاوه بر این لازم نیست در این هنگام به دنبال راه حل برای حل مشکل باشید. حتی اگر این مشکل شما را اذیت می‌کند و دوست دارید زودتر حل شود، باز هم نباید به احساسات همسر خود بی اهمیت باشید. شما می‌توانید بعدها نیز راه حل‌های خود ارائه دهید،‌آن چه  در مرحله اول مهم می‌باشد، تایید احساسات است.

به جای بازی کردن نقش یک مشاور در لحظات سخت، خیلی ساده از همسرتان بپرسید چه احساسی دارد و اگر او برای بیان احساساتش تمایل داشت، به او گوش دهید. علاوه بر این می‌توانید گفته‌های آن‌ها را با نشانه‌های غیر کلامی‌تایید کنید و  صحبت‌های شان را تفسیر نمایید. پس در مقابل این حس درونی تان برای بیان موعظه، مقاومت نمایید، اگرچه می‌دانیم کار آسانی نیست.

به طور مثال هنگامی‌که ما بیمار هستیم، از شنیدن جمله « حالت چه طور است» بیش تر خوشحال می‌شویم تا جمله « باید بیش تر لباس بپوشی». کدام بیمار از شنیدن این جملات موعظه کننده، خوشحال خواهد شد؟!

همه ما نیاز داریم احساسات مان را کمی‌فرو بنشانیم و بعد می‌توانیم بازخوردهای دریافتی مان را مدیریت کنیم. به یاد داشته باشید تمامی‌موعظه‌هایی که بدون اجازه از فرد دریافت کننده بیان می‌شوند، بی فایده خواهند بود.


حتما بخوانید : اگر در رابطه خود احساس امنیت و آرامش نمی‌کنید ، بخوانید !

  1. هیچ گاه نمی‌توانید موعظه ای را ارائه دهید

عدم توانایی در ارائه بازخورد مناسب نیز می‌تواند یکی دیگر از دام‌های  ارتباطی باشد. دام‌های قبلی بر ارائه بیش از حد اطلاعات دلالت داشت؛ اما این مشکل از عدم ارائه اطلاعات و یا  ارائه اطلاعات بسیار ناچیز، به وجود می‌آید.

به طور مثال تصور کنید همسرتان نظر شما را برای انتخاب مکان مناسب در روز سالگرد ازدواج تان می‌پرسد و شما این گونه پاسخ می‌دهید: ؛ نمی‌دانم» و یا « برای من تفاوتی ندارد» و یا « هر جایی که تو صلاح بدانی، من نیز می‌آیم»

شاید شما تصور کنید با گفتن این جملات، در حال نشان دادن انعطاف پذیری خود هستید؛ اما این طور نیست و همسرتان برداشت دیگری از این رفتار خواهد کرد. در واقع همسرتان در این گونه مواقع انتظار گرفتن بازخورد دارد؛ اما شما با ندادن نظرتان نشان می‌دهید که هیچ علاقه ای برای مسئول بودن در این تصمیم ندارید.  در گونه مواقع لازم نیست که حتما پاسخی شفاف را ارائه دهید،  همین که اشتیاق تان را به همسرتان نشان دهید، کافی است.

درخواست بازخورد از همسرتان هنگام مواجه شدن با مسائل،‌ بدین منظور است که آن‌ها از بار فشاری که روی شان قرار دارد،‌ بکاهند و در نتیجه هنگامی‌که شما از دادن بازخورد به آن‌ها امتناع می‌کنید، در واقع دوباره فشار، روی آن‌ها می‌رود.

رویکرد صحیح: هنگامی‌که فردی از شما درخواست دادن بازخوردی را می‌کند قبل از نظر دادن، ابتدا موقعیتی را که شخص در آن قرار گرفته،  در نظر بگیرید و سپس شروع به دادن بازخورد کنید. در واقع بازخوردهایی که توسط شما ارائه می‌شود،‌ نباید حتما یک راه حل باشد؛‌ بلکه می‌تواند به شخص کمک کند تا وضعیت موجود را بهتر درک کرده و توانایی بهتری برای تفکر در رابطه با آن پیدا کند.

در مورد مثال بالا که برای سالگرد ازدواج از شما سوالی پرسیده می‌شود، می‌توانید این گونه پاسخ دهید: « ما تا به حال غذای ایتالیایی در رستوران  سرو نکرده ایم؛ شاید اگر برای سرو غذایی ایتالیایی به رستوران برویم، ایده خوبی باشد.»  با این گونه پاسخ‌ها، اشتیاق  و هم تیم بودن خود را به همسرتان نشان داده اید. البته توجه داشته باشید که این پاسخ با توجه به علایق شما می‌تواند متفاوت باشد.

هنگامی‌که شما به دادن بازخورد در این گونه مسائل با همسرتان همکاری می‌کنید،  قطعا اختلاف‌های تان کم تر خواهد شد

 حتما پس از خواندن این مقاله متوجه شده اید که در بسیاری از موارد نیت شما خیرخواهانه بوده؛ اما  موضوع دیگری برداشت شده است؛ در مورد این موضوع ناراحت نباشید؛‌ زیرا تنها نیستید و بسیاری از افراد این وضعیت را تجربه می‌کنند.  از این پس هیچ گاه بازخوردهای ناخواسته به کسی ارائه ندهید، احساسات اطرافیان خود را نادیده نگیرید و هم چنین به درخواست کمک دیگران، بی تفاوت نباشید.

منبع
lifehack

الهه افهامی

الهه افهامی هستم و حدودا ۴ سالی است که که در زمینه وبلاگ نویسی و تولید محتوا فعالیت می کنم. نوشتن تنها کار من نیست، بلکه یکی از علایق من هم هست و حالم رو خوب می کنه. سفر و کسب تجربه های جدید رو خیلی دوست دارم و سعی می کنم همیشه اطلاعات ام رو در هر زمینه ای به روز نگه دارم.

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

بستن
بستن

بلوک تبلیغ حذف شد

با غیرفعال کردن بلوک تبلیغات از ما حمایت کنید.